Mosaico, miçangas brancas, protetor solar.

Você acredita que o Sol é capaz de produzir efeitos incríveis? Além do douradinho na pele, (ou do vermelhinho, aí depende de quem conversa com o Sol), ainda tem toda a vida que gira em torno dele. Mas também tem arte. Esse vídeo da Nívea explica tudo. Um grande trabalho, feito com algo pequeno, simples. Grandes idéias, grandes resultados, grandes efeitos. Acho bacana e compartilho.

Aula sobre refrigerantes

Bom... eu na verdade vi esse post no facebook, mas achei interessante. Ta aí.

Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e voc ê verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!...

- Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibid o usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e arom atizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificaç ão em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

Prof. Dr. Carlos Alexandre FettFaculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 mpurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

*Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

O arbítrio e a celulite.

Depois de comer com prazer, e ao mesmo tempo, com culpa (se é que isso é possível), bate uma tristeza na gente, não bate? Sabe aquele prazer que você sabe que não vai te levar a nada além daqueles 5 minutos, mas mesmo assim você vai lá e se entrega? A verdade é que isso é um perigo.

Li numa revista Caras uma vez (sim, no meio daquele bando de fotos há umas palavrinhas perdidas) uma declaração da musa de Luis Fernando Veríssimo, a ótima Luana Piovani, dizer que cinco minutos de doce na boca equivale a cinco anos de celulite na bunda. Por isso é bom evitar. Linda do jeito que é, deve saber do que está falando.

E porque eu estou falando tudo isso? Bom, na verdade acredito que tudo que a gente escolhe fazer tem uma conseqüência na nossa vida. Sejam os cinco anos de celulite, sejam as horas de ressaca no dia seguinte, tudo que não é dosado acaba sendo prejudicial, ainda mais quando por natureza não é bom. Minha intenção não é estimular ninguém a parar de beber ou comer doces, nem parar de sair beijando por aí e passando dos limites. Na verdade isso não me diz respeito. Mas ainda assim deixo minha opinião sobre o assunto. Alguém aí já assistiu o desenho Mogli – o menino lobo, dos estúdios Disney? E por acaso lembram da musiquinha do filme? Uma ajudinha pra lembrar.

É isso mesmo, minha gente. Vamos cantar juntos: “Eu uso o necessário, somente o necessário. O extraordinário é demais. Eu uso o necessário, somente o necessário. Por isso é que esta vida eu vivo em paz”. Olha que coisa boa! Evitar transtornos e dores de cabeça por saber dosar a vida e as coisas que ela oferece é uma escolha. Outro dia eu li num livro que depois da própria vida, a coisa mais valiosa que podemos receber de Deus nesta vida é o arbítrio. A capacidade e o direito de conduzir a nossa própria vida é uma dádiva. Nada melhor do que usar com sabedoria um direito tão bom, porque afinal de contas, a gente escolhe a ação, mas não a conseqüência.

Voltemos ao caso da celulite. Ela pode ser muitas coisas. O que você vai escolher fazer nos próximos cinco minutos? Essa escolha determina mais o que? Ela envolve a vida de outra pessoa? Filhos indesejados, doenças, ressacas, acidentes de trânsito, celulites, dívidas, liberdade. Tudo isso pode ser alterado por causa de uma escolha que for feita em um momento que agimos pensando só no prazer, por impulso. Imponha limites a sua vida. Faça somente o necessário. Quando for extrapolar, que seja para o bem.

Pra ficar de exemplo, encerro com a canção “Grand’Hotel”, do Kid Abelha. Porque se muitos não tivessem feito tanta coisa ou exagerado a dose, poderiam ter vivido um grande amor. 

A Teoria do Banheiro

imagem: www.urra.com.br

Se eu colocar um foto do meu banheiro aqui seria como mostrar a vocês metade da minha personalidade. Tudo o que você tem no seu banheiro diz sobre você, seus gostos, sua cor, sua pele, seu cabelo. O tipo do xampu nos permite ter uma idéia de como são seus fios, mesmo sem o vestígio do ralo. Quando encontramos vestígios no ralo, provavelmente é porque uma mulher freqüenta aquele lugar. Eu não vou ver o comprimento do fio porque sou meio nojento em pegar aquela peruca molhada do ralo, mas não consigo imaginar um homem deixando esse tipo de vestígio. Aliás, vestígios de homem relacionados à pelo em banheiro ou são tocos de fio de barba na pia, ou uns cabelinhos no vaso. Isso mulher não faz, tenho certeza. Fato é que deixar tais vestígios é uma falta de higiene tamanha. Se o seu banheiro tem isso, você deve ser um pouco egoísta. Não está muito interessado em saber se o conforto alheio será afetado pela sua lembrança. Aliás, qualquer outro tipo de lembrança que seu próprio corpo produz é uma grande sacanagem. Só são permitidas em casos de entupimento, e olhe lá.

Eu nunca vi uma cueca lavada pendurada na torneira do chuveiro ou na saboneteira, mas calcinhas, olha, são quase acessórios permanentes, como o espelho da pia. É incrível como a gente vê de monte. Mas diz a lenda que isso é normal, e que cabeça de homem algum é capaz de compreender a poesia das calcinhas lavadas a mão no banho. Eu particularmente não condeno esse hábito, mas condeno a lembrança com todas as minhas forças.

Outro marco interessante do banheiro é o cheiro. Quando cheira gleid, deve haver uma mulher que freqüenta aquele banheiro, ou um homem muito preocupado com o que os outros vão pensar dele. Quando tem aquele perfume típico de banheiro de terminal de ônibus, pode crer que muitos homens freqüentam aquele lugar. E não homens comuns, mas homens machos, sabe? Que medem sua masculinidade pela quantidade de mulheres que ficaram na vida e só. Não têm outra linha de raciocínio. São como os garotos que a Paula Toller canta, que “fazem tudo igual e quase nunca chegam ao fim”. Esse banheiro, pode olhar ao redor, tem no máximo um sabonete com pelos dentro do Box e um xampu que não revela nada, do tipo, qualquer tipo de cabelo, e de uma marca que você provavelmente não está acostumada a ver porque o importante é limpar, então não importa qual é o produto. Nessa hora eu agradeço por morar com mulheres. Se o banheiro de uma mulher, ou grupo de mulheres for assim, com certeza não servem pra esposas. Não se trata de machismo. Trata-se de precaução. Já imaginou a casa de duas pessoas que não se importam com o cheiro do lugar onde lêem, pensam, cantam enquanto se banham? Nos banheiros da vida, todos seriam iguais, não fosse o fato de se comportarem de diferentes maneiras, afinal, é o que fazemos quando ninguém nos vê fazendo. Inclusive tirar um verdinho do nariz com o dedo sem se sentir culpado.

Eu imagino o banheiro ideal um cômodo bem grande iluminado por luz natural durante do dia, com armários, vaso e pia distantes, e um Box amplo, pra dar aquela dançadinha de chinelos de borracha que você só tem coragem de mostrar pra você mesmo, enquanto pensa que é o cara mais bonito da terra. Ao menos você é feliz. Porque esse negócio de sonhar com banheiro pequeno, é coisa de gente que quer fugir dele, e assim, dos melhores momentos de prazer solitário que se pode ter, como um bom banho morno, ou um momento pra admirar seus traços após se barbear. Se ele fosse só um lugar de fazer as necessidades, não teria porque a gente querer enfeitar. Muito menos se sentir bem lá dentro. A forma como você trata o seu banheiro e o que você coloca e usa dentro dele é uma arte. Assim como admirar um quadro e captar sua essência. A arte que você produz é uma forma de manifestação sentimental. E banheiros são grandes telas em branco. O que você manifesta?

A gente quer

Bebida é água. Comida é pasto. Você tem sede de que? Você tem fome de que?

Essa é a grande questão, não é mesmo? O que você quer, o que você busca é importantíssimo. Eu, por exemplo, quero me formar esse ano. O Luan por certo também quer. Não se trata de saco cheio, mas de sabermos que estamos no último ano dos 4 que nos propomos a estudar algo específico. As outras metas, os outros objetivos, são tão particulares que fica difícil de expô-los pro mundo assim, como se dividíssemos o mesmo banheiro. (Eu acho o cúmulo da intimidade dividir o mesmo banheiro constantemente. A gente se revela no banheiro. Acho que seu banheiro diz mais sobre você do que seu diário pessoal ou seu quarto. Mas essa é uma teoria minha.)

Pra começar bem 2012, depois de tanto tempo ausente, quero convidá-los a quererem não só comida, mas comida, diversão e arte. O pacote completo. E isso significa também correr atrás de dinheiro, mas também da felicidade. Eu penso que dinheiro não traz felicidade, mas ajuda um bocado. Quer frustração maior do que sentir seus vermes gritando por um jantarzinho diferente, e você só poder ter essa alegria no mês que vêm? Ou então você entra de férias, as merecidas férias, mas a única programação que lhe vem à mente é aquela famosa limpeza anual de armários? Isso é bom, mas se eu pudesse dar um pulinho no litoral, nem que fosse só pra tomar chuva, eu ficaria mais realizado.

Que esse ano nós sejamos espertos o bastante pra querermos as melhores coisas, não somente coisas boas. E que tenhamos força de vontade o suficiente pra conseguir as melhores coisas. Inteiras, e não pela metade. Com vocês, Titãs:

As três flores da esperança - VIVA ZAPATA

As três flores da esperança

“À sociedade civíl onde quer que se encontre. Desculpe, senhora sociedade civil, que a distraia de suas múltiplas ocupações e reiteradas angústias. Escrevo-lhe apenas para dizer que aqui estamos, que continuamos sendo nós mesmos, que a resistência é ainda nossa bandeira e que ainda acreditamos na senhora. Aconteça o que acontecer, continuaremos acreditando. Porque a esperança, senhora de rosto difuso e nome gigante, já é um vício entre nós.Vossa Excelência já sabe que o horizonte se cobre de um cinza que muda para o preto com a mesma celeridade com que andam vendendo nossa história. No entanto, fique sabendo que a liberdade continua estando à nossa frente, que continua sendo necessário lutar e que a história ainda está esperando quem complete suas páginas. Assim são as coisas, e receando que não nos vejamos de novo, aceite três definições muito apropriadas para dias tão nefastos como o que nos esperam:

Liberdade: Diz Durito que a liberdade é como o amanhecer. Alguns o esperam dormindo, mas outros acordam e caminha durante a noite para alcançá-lo. Eu digo que nós, zapatistas, somos viciados em insônia e deixamos a História desesperada.

Luta: O Velho Antônio dizia que a luta é como um círculo. Pode começar em qualquer ponto, mas nunca termina.

História: A História não passa de rabiscos escritos por homens e mulheres no solo do tempo. O poder traça o seu rabisco, elogia-o como escrita sublime e o adora como se fosse a única verdade. O medíocre limita-se a ler os rabiscos. O lutador passa o tempo todo preenchendo páginas. Os excluídos não sabem escrever… ainda.
Aceite, senhora, estas três flores. As outras quatro chegarão logo… se é que chegam. Tudo bem. Saúde e lembre-se que a sabedoria consiste na arte de descobrir, atrás da dor, a esperança.

Das montanhas do sudoeste mexicano,

Subcomandante insurgente Marcos.

México, 18 de Maio de 1996.

p.s. estava esquecendo de recomendar, senhora, que não se deixe enganar por funcionários, colunistas e etcéteras que fazem da mentira um eco infinito. Nada está resolvido, tudo está quebrado. E, no essencial, existem duas apostas: a deles, a da guerra, é de que a senhora continuará indiferente; a nossa, a da paz, aposta que a senhora vai dançar um sapateado que fará tudo tremer, assim como treme o amor quando é verdadeiro.”

Subcomandante Marcos é uma figura que você não conhecerá na escola apesar de ser contemporâneo nosso. Sempre de cachimbo e passamontanhas é o porta voz do Exército Zapatista de Libertação Nacional, Facebook e Twitter

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